|
Прикольные ссылки, кадры, фразы и т.п.
| |
Kipish | Дата: Суббота, 23.08.2008, 07:33 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| ПОСВЕЩЯЮ ЭТИ СТРОКИ КТО БЫЛ УЧАСТНИКОМ ДТП: Ключи в замке. Мотор прогрет. Ладони на руле. Без скорости мне счастья нет, Мне скучно на земле. Уходит мягко в пол педаль. Из-под колес - трава. И ветерок ласкает сталь Живого существа. С грунтовки на асфальт прыжок, На черный бархат трасс.. Переплетения дорог Захватывают нас. В дугу антенна, зеркала Как уши у борзой. Дорога! Сколько раз звала Меня презреть покой! Я презираю... Боже, нет! Еще один лихой... Два трупа падают в кювет. Его хуйня компрессор. И мой...GALANT любимый--врот его компот!!! афтор - Андрей Лапиков
|
|
| |
Kipish | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 09:42 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Одна бабуля сегодня мне сказала, что началась новая эра, и что мы все - не роботы, а компьютеры. И что бог поставил на нас свою программу, а сотона запустил вирус. И что для того чтобы избавится от него, нужно идти в церковь и покупать там библию (читай, антивирус), причем свяченую (лицензионный значит). Такие дела.
|
|
| |
Петер | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 22:29 | Сообщение # 3 |
Группа: Racing Group
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Хе,хе... Стих или песня странная, но с чуством А про бабулю-ю-ю, хорошая интерпретация!!!!!
|
|
| |
Kipish | Дата: Вторник, 26.08.2008, 16:46 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены... Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...
|
|
| |
Kipish | Дата: Суббота, 30.08.2008, 10:14 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
|
|
| |
Kipish | Дата: Суббота, 30.08.2008, 10:14 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
|
|
| |
Kipish | Дата: Суббота, 30.08.2008, 10:15 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| блондинка собирается в турпоход: -надо взять стринги...так,что ещё? А,стринги!А ещё? Да,стринги! Мама ей говорит: -Дочка,ну ты палатку хотя бы взяла. -Мама,будут стринги-будет палатка,будет спальник... Всё будет!
|
|
| |
Петер | Дата: Пятница, 19.09.2008, 23:06 | Сообщение # 8 |
Группа: Racing Group
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Прикольно всёё это! Молодец Антоха, работаешь:) А мы казлы !!!!! :)))))
|
|
| |
Kipish | Дата: Пятница, 10.07.2009, 06:51 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
|
|
| |
Kipish | Дата: Четверг, 06.08.2009, 08:22 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
|
|
| |
Lira | Дата: Четверг, 06.08.2009, 10:42 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| забавно))
|
|
| |
Kipish | Дата: Четверг, 25.03.2010, 18:14 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Супер точный сайт прогноза погоды
|
|
| |
|